不为开花的土地

“其實一個人的生活也不算太壞，偶爾有些小小的寂寞，我想別人也看不出來，即使孤單會使我傷懷，也會試著讓自己想得。。。。。。”
進入一段難得的斷檔期，開始愛上單身的生活。不要誤會，本小姐依然近男色，依然不拒絕任何曖昧的誘惑，或是浪漫的要請。不過作為人生不可缺少的部分，開始發現單身也是一種不錯的狀態。這段時間，沒有兩人的日程要去填滿，不需為未來去想像，也沒有愛情的問題要動腦筋。可以用一整塊時間愛惜自己，在無人深夜，聽聽自己心裡的聲音，用自己一個人的眼睛考量世界和想要的未來，可以全身心得愛一愛自己，這樣在下一次愛情到來 時，不會因為害怕寂寞，聰明得開始，用習慣去維持。現在的我，慢慢會有一顆完整的心，找到我想要的他，而他也可以了解到真實的我。
單身其實也是一種態度，把自己放中心的態度，不是說自私，而是更尊重自己的感受。讓自己的夢想有可能被嘗試。去用自己想做的事情把時間填滿。寒冷常常讓人 清醒，孤單也是一樣。這樣的狀態，我會把我自己看得更清楚，看到自己曾經有過的錯誤。現在，開始對所有愛過的人心存感激，他們給過我的不只是愛，也造就了 今天的我。
我想，愛的下一步，我會走得更輕鬆自如。

FDA也不知道哪根筋搭錯了，大麻放不放寬管制還不知道呢，就又開始要管香煙了。先不說美國國民生產總值會有多大影響，黑市要是跟著熱了，美國的稅收就也 好不了，加上監管的開銷，加州已經快破產了，聯邦赤字也眼見著越來越大。關鍵還在於，這又是一場徒勞的努力。美國歷史上著名的禁酒，不就是沒折騰出什麼名 堂。該喝還是喝。禁忌從來都是只有反廣告的效應。和半島一個埃及記者哥們聊天，在很多伊斯蘭教國家都是禁酒禁煙的，可以背地裡沒有幾家家裡沒藏幾瓶酒幾條 煙的。人民的力量是不可估量的。哈哈。我從4歲開始幫我爸買煙，從來沒想國要試。禁忌倒是讓很多東西變得莫名其妙得更有吸引力了。這也是為什麼年輕的時候 應該多嘗試不同的事務，誰都不是傻子，都看過經歷過，自然能判斷出什麼是對自己最好最適合的。讓人理解遠比一味阻止來得有效。看著吧。

如果說去年雷曼兄弟破產是正式開始了整個金融海嘯﹐那麼GM的最終破產可能就有可能預示著市場的真正見底。其實在上兩周﹐基本就有感覺﹐結果會是這樣。因為市場似乎已經對來自GM方面的消息都已經失去了敏感度。應該說美國政府這次做得還是很漂亮的﹐將整個破產的影響力降到最低點。GM股價在下降到1美元一下之後﹐它對於大盤走勢的影響力就顯得微乎其微了。同時CHRYSLER的破產好像也讓大家的心理承受力大大地上漲了。6月1日算是個好的TIMING﹐大家對於GM已經基本達到麻木了。早晨的時候﹐以為GM會上頭條﹐結果METRO首辦的消息﹐一個是說紐約警察錯案穆斯林﹐一個是O'Brien的Late nite show﹐還有就是女性不要假高潮(你一定在想﹐我看到是什麼報紙﹐地鐵里的”正經”報紙)﹐好像這世界還是一樣歌舞昇平。股市開盤就大漲﹐有交易員說是操作。不知道﹐有點邪門。或者大家真得是把希望都放在中國身上。前一段一直嚷著要買油股﹐一直忙得沒動作﹐現在真得漲回來了。也不知道哥們姐們有沒有人買的。只是證明自己沒有太走眼。哈哈﹐說來說去﹐市場無情﹐可說來說去﹐還是人的問題﹐玩得還是信心和忍耐力。

所以要先好好做人。

演出回家，大堵車，開始和朋友，互吐感情生活的困擾。說了半天，大家折騰來折騰去，無非都是要證明自己是被愛的，證明對方愛自己很深。到最後卻是互相傷害。何苦這樣為難自己呢，有多少事情是真得能證明的。如果真的沒有了，就沒有了，把所用精力放在愛自己上，可能還更有效率些。

4月20日，大雨，曬豆子樣，到家，半濕，冷。開始泡澡。癱軟在水里。在蒸氣中，對著滴水的龍頭和半垂在水里的l淋蒙頭髮呆。
對於我，找公寓，有兩個條件，要有一個大窗子，還有一定要有浴缸。就像我可以一天不吃東西，但是一定要有咖啡加甜點，咖啡不加糖，雙份奶。甜點可 以很簡單，哪怕就一塊巧克力也可以。但是要保證這種每天都會有的甜蜜。大概就是我這些世俗的要求，讓我脫離不了肉感，永遠成不了骨幹美人。
住得地方可以很小，但是有大窗子就會有很多陽光，有浴缸就會有隨時隨地的溫暖，溫柔得將我團團包住。
細想來，我並不確擁抱，但是難得有溫暖的懷抱。
4月20日，大雨，一個人，但是很溫暖。

http://www.fxdd.com/cn/forex-trading-tools/video-news.html

另外寫的一些東西，大家不用太多聯想和對號入座。
感謝所有人的關心。：）

在網上遇到18歲時一見鍾情過得男人，現在他不但已經結了婚，孩子都已經有了。他叫我做他孩子的姑姑，說我們是一家人。我很感動，知道他不是順便 說說，不在中國的日子，都是他老想著照顧我爸，我還有什麼好說的。不知不覺，都過了那麼多年，他是第一個和我提到結婚設想的男人，當時朋友都把我曾經的衝 動當成孩子氣，雖然那段感情，按他說的，最終沒有爆發，可是能換來一個親人，可能是更大的緣分。說到過去，他歷數我瞭如何一次次氣他。只有我自己知道，有多少次，我因 為”blind by proud”，傷害自己傷害別人。當年我所有的感受大概永遠沒有辦法告訴他了，沒有那樣的環境，說出的也是變了味的笑話了。時間過了那麼 久，很多東西都沒變，我還是經常穿著高跟鞋踩在路上的洞裡，拔不出來；還是做上車去錄節目，才發現化妝包沒帶，還是沒有一次可以歌詞完全唱對，不過我希望 我至少可以學會了對我愛的人更加坦白和關愛。不知道是因為自己太怕受傷害，還是太把自己當回事，常常都只知道享受別人的好，計較別人的不足，驕傲讓我常常猶豫是否要表露真實 的感動。運氣好，命裡遇到的人都還算對我不薄。那個愛過的男人說當時他還是覺得我心裡對他是不一樣的，可能大家都還是把我看穿了，只是我自己不知道。如果 是這樣，就太好了，至少我可能對我愛的人的誤會和傷害少很多。至少可以相信我的心一直是簡單而真誠的。

朋友在Facebook上的留言很經典。大意說巴黎看看挺好，但是生活在那裡都一樣。她生活在我的dream city，卻也逃不了那些和我相似的問題的糾纏。生活的問題到哪裡都有，逃是逃不了的。就好比股市，不管是熊市還是牛市，永遠都是像溜溜球般上下震盪。看 來逃避永遠不可能是最好的解決方法，可我也不願意只是因為習慣而蒙住眼睛。所以注定我大概要不停得和生活鬥爭，可是我累的時候，到手的一切又早不是原來的 樣子。

5:46am，手機上顯示的數字提醒我時差的存在，my body is still in the mood for Europe，也許吧。

一個四處周遊的朋友之前和我說過，每天醒來他都要問自己一個問題：“Where am I today?”，對於我，這從來都不太是問題，不管是怎樣的旅途，在怎樣的床枕上醒來，都能發現某種融化在溫暖中的熟悉，讓我安心。對於我，更傷腦筋的問 題是：”where is my heart now?”當世界越來越小，連手機都可以輕易得把我變成地圖上小小紅點的年代，我的心卻常常躲得讓我也找不到了。

“And you're singing the songs thinking this is the life
And you wake up in the morning and you're head feels twice the size
Where you gonna go? Where you gonna go?
Where you gonna sleep tonight?”—Amy MacDonald, this is life

曾經一直誤會了物理存在和心理存在的區別，在錯誤的問題裡尋找不到答案，旅途裡錯位的地域感受下心理的平靜，我不再追究存在的問題。

飛機從Budapest一路飛回NYC，快要著陸前穿過厚厚的雲層，看著窗口前白花花的一片，我又開始發呆，之前9天旅行投影在白雲上，像一場夢，我則好久沒有像這樣清楚得聽見自己心跳的聲音。

回到紐約，樹還是沒有綠色的影子，氣溫還在50f附近震盪，手機留言都是過期的消息，不過還是有幾件公事和信用卡公司的電話要回，回家的出租車 上，沒有心思和司機說話，一路上，打電話讓我沒有太多機會和紐約的高速公路有太多眼神的接觸。即使如此，我還是慢慢又成為這個城市高速運轉軌道上的一員。 這樣的想法讓我鬱悶，不知道是這個城市讓我厭倦，還是生活本身讓我覺得不爽。我的胸口又變得好安靜啊。

郵箱裡的郵件多了不下1000封，真正找我的沒有幾個，沒了我，紐約還是轉得很好，當然，沒有紐約，我一樣過得不錯。這樣的想法讓我心情好了一 點。乘著黎明，開始溫習照相機裡一千多張照片。照相機真是偉大的發明，時光就這樣被它凝固在這一張張花花綠綠的影像上，相片則像曬乾了的海綿，有了記憶的 濕潤在眼前膨脹，散發出午後露天咖啡館蒸發在咖啡熱氣中的疲倦，混合在空氣中不清不楚的香煙味交錯了香水味的曖昧不清，還有被子夜酒吧招牌照亮的寂寞空 洞。中歐9日的旅行很輕易得就一點一點就活了。一段完全沒有計劃的日子，期待生活的偶然發生，我又常常有了那種熱戀期才有的莫名其妙的身體發熱和心神不 定。聽覺，視覺，嗅覺都變得特別敏感。 。 。 。 。不想讓自己聽上去那樣在現實中充滿了陰影，希望我可以將那般充滿愛和熱情狀態下的態度在每一個醒來的早晨找到。因為我確實懷念那段日子，懷念布拉格山上 的鳥叫，那是旅途開始的地方。

除了上帝，大部分人應該和我一樣，不知道18年後的今天自己還會在幹什麼。 30歲的Ben Fountain在1988年放棄律師工作，開始寫作時，大概也不知道，18年後，他的一本短篇集“Brief Encounters”會橫掃文學屆，摘取海明威基金PEN獎等學界殊榮。聽起來又是一斷傳奇般的佳話，不知道18年前怎樣的情景下他做瞭如此一個決定， 不過18年中，是沒有光輝和榮耀的，Ben Fountain從提筆無話的尷尬，到多次的自我懷疑，以及一次次被拒絕中掙扎和摸索，當初的決定至少不只是激情和衝動的產物，也未必源自對某種成功的追 隨。這種執著似乎一段18年的愛情，情投意合發生在一瞬間，因為有愛，可以相伴一天又一天，誰也不知道會愛多久，在愛人那里索取怎麼樣的花朵，不知不覺就 愛了很久。想像Ben Fountain的18年的平靜生活，他一定已經享受那種被人忽視，沒有定數感的生活，但和文字的愛情給這種生活增加了單純的快樂，應該就是就是這樣一份 18年追隨的最大動力吧，也是律師風光富有的生活中他找不到的一點東西吧。如果在每天的平淡幸福和乏味的豐實穩定中選擇，不同的人有不同的選擇。其實 Ben Fountain當年面前最大的問題也不過如此。